Les dejo esto, caguensen de risa un rato con el idolo de homero
Homero:- Lo haré no tienes que preocuparte, por nada
(Homero abre la canilla de cerveza)
Homero:- Jojojojo... juju...
(Moe cierra la canilla)
Moe:- ¡Oye! ¿Qué estas haciendo? Tengo que pagar por eso
Homero:- No Moe, en eso te equivocas, las personas te compran cerveza.
Moe:- Mmm... Mira... ¿Cómo te explico?... Hasta luego.
(Moe se va, cuando cierra la puerta se explota la taberna y vuelve a entrar)
Moe:- ¡OH!
Homero:- ¿No te habías despedido, ya?
Moe:- Ahhh...
(Moe se va)
marge:- AHHHHHHH!!
Homero:- Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder
Marge:- La cabeza?
(Homero con voz de loco)
Homero:- Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!!
Marge:- AHHHHHHH!!!
(Marge agarra un bate)
Marge:- No te me acerque Homero!!
Homero:- Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! el bate, el bate!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE
(Se mira al espejo y se cae!)
Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero:- … ¿Puede darme dinero?
Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero:- ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre:- AH… emm.....see
Homero:- ¡Fiiuu!
Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)
Lisa:- Mira te traje un rico postre
Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!
Lisa:- Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!
Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es!
Lisa:- No!
Homero:- Bueno Mm… Treinta!
Lisa:- Buena suerte papá!
Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!
Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre...
Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos!
Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...
Marge:- Niños vamos nos
Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión
Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo
Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul
Carl:- Bueno hay que votar por el contrato de Burns, es básicamente lo mismo pero nos dan un barril de cerveza para la reunión. Pero a cambio debemos renunciar a nuestro Plan Dental Lenny: Adiós Plan Dental Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Carl:- ¡Qué puntería! jeje Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Homero:- Si renunciamos al Plan Dental, tendría que pagar los frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente. Hombre:- Oh!! Presta!!! Lenny:- Oye!!
Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!
Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero:- Bart!! A tu alcoba!!
Lisa:- Por qué no te lo comes papá?
Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!
Homero:- Toma esto vil engendro
(Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo...
(Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!!
(Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns)
Sr. Burns:- Esta despedido!
(Se muere otra vez)
Homero:- D'oh
(imagen lado izquierdo)
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!
(imagen lado derecho)
Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie?
Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem, ejem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy
Lisa:- No!! Es Encías Sangrientas Murphy
Alegría:- En fin... Encías Sangrientas Murphy, era gran xilofonista
Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrientas Murphy!!!
Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!!
Marge:- Homero! esto es un cementerio!
Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas
Homero:- Yahoo!!
Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes?
Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos
Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero:- Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto
Homero:- No me hable con traba lenguas!!
Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero:- Por qué lo dice tan brusco?
Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla.
Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)
Rector:- Homero nadie te culpa por el accidente, pero te comendría en algunas accesorias externas, yo mismo revise estos nombre
Homero:- Si! ganaste esta batalla rector, pero la guerra no ha terminado.
(Se va homero, y suena el teléfono)
Rector:- Diga?
Homero:- Si rector! tiene cara de sapo!
Rector:- Eres tu homero?
Homero:- AHHH!!!
Homero:- Vamos a morir hijo?
Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge:- Homero...Homero!
Homero:- Alo?
Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero:- Batman?
Marge:- No!... Es un científico
Homero:- Batman es un científico
Marge:- Que no es batman!!!
Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge:- ¡Homero, no!
Homero:- Siempre ha sido mi sueño.
Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
“UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”
Homero:- "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!"
Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!
Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo!
(Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás)
Abraham:- Oye!
Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí?
Abraham:- Tres días!
Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!!
Marge:- Homero eso no esta bien!!
Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd?
Universitario:- ¿Cómo dice?
Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo.
(Ríen todos, menos homero)
Profesor:- Bueno vamos a comenzar por...
(Se le caen las notas al profesor)
Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA.
Periodista:- Y lo ultimo del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales!!
Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: ¡Si!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- ¡Oh!
Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo
Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores.
(Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello)
Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible!
Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!
Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!
Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a"
Skinner:- ninguna señal del gato?
Homero:- Vendrá
Skinner:- Porque?
Homero:- No resiste
Skinner:- Porque?
Homero:- Es un ladrón
(Mueven la cabeza los dos y se escucha una música de suspenso)
Homero:- Lo haré no tienes que preocuparte, por nada
(Homero abre la canilla de cerveza)
Homero:- Jojojojo... juju...
(Moe cierra la canilla)
Moe:- ¡Oye! ¿Qué estas haciendo? Tengo que pagar por eso
Homero:- No Moe, en eso te equivocas, las personas te compran cerveza.
Moe:- Mmm... Mira... ¿Cómo te explico?... Hasta luego.
(Moe se va, cuando cierra la puerta se explota la taberna y vuelve a entrar)
Moe:- ¡OH!
Homero:- ¿No te habías despedido, ya?
Moe:- Ahhh...
(Moe se va)
marge:- AHHHHHHH!!
Homero:- Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder
Marge:- La cabeza?
(Homero con voz de loco)
Homero:- Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!!
Marge:- AHHHHHHH!!!
(Marge agarra un bate)
Marge:- No te me acerque Homero!!
Homero:- Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! el bate, el bate!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE
(Se mira al espejo y se cae!)
Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero:- … ¿Puede darme dinero?
Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero:- ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre:- AH… emm.....see
Homero:- ¡Fiiuu!
Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)
Lisa:- Mira te traje un rico postre
Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!
Lisa:- Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!
Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es!
Lisa:- No!
Homero:- Bueno Mm… Treinta!
Lisa:- Buena suerte papá!
Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!
Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre...
Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos!
Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...
Marge:- Niños vamos nos
Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión
Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo
Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul
Carl:- Bueno hay que votar por el contrato de Burns, es básicamente lo mismo pero nos dan un barril de cerveza para la reunión. Pero a cambio debemos renunciar a nuestro Plan Dental Lenny: Adiós Plan Dental Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Carl:- ¡Qué puntería! jeje Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Homero:- Si renunciamos al Plan Dental, tendría que pagar los frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente. Hombre:- Oh!! Presta!!! Lenny:- Oye!!
Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!
Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero:- Bart!! A tu alcoba!!
Lisa:- Por qué no te lo comes papá?
Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!
Homero:- Toma esto vil engendro
(Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo...
(Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!!
(Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns)
Sr. Burns:- Esta despedido!
(Se muere otra vez)
Homero:- D'oh
(imagen lado izquierdo)
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!
(imagen lado derecho)
Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie?
Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem, ejem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy
Lisa:- No!! Es Encías Sangrientas Murphy
Alegría:- En fin... Encías Sangrientas Murphy, era gran xilofonista
Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrientas Murphy!!!
Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!!
Marge:- Homero! esto es un cementerio!
Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas
Homero:- Yahoo!!
Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes?
Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos
Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero:- Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto
Homero:- No me hable con traba lenguas!!
Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero:- Por qué lo dice tan brusco?
Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla.
Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)
Rector:- Homero nadie te culpa por el accidente, pero te comendría en algunas accesorias externas, yo mismo revise estos nombre
Homero:- Si! ganaste esta batalla rector, pero la guerra no ha terminado.
(Se va homero, y suena el teléfono)
Rector:- Diga?
Homero:- Si rector! tiene cara de sapo!
Rector:- Eres tu homero?
Homero:- AHHH!!!
Homero:- Vamos a morir hijo?
Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge:- Homero...Homero!
Homero:- Alo?
Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero:- Batman?
Marge:- No!... Es un científico
Homero:- Batman es un científico
Marge:- Que no es batman!!!
Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge:- ¡Homero, no!
Homero:- Siempre ha sido mi sueño.
Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
“UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”
Homero:- "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!"
Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!
Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo!
(Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás)
Abraham:- Oye!
Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí?
Abraham:- Tres días!
Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!!
Marge:- Homero eso no esta bien!!
Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd?
Universitario:- ¿Cómo dice?
Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo.
(Ríen todos, menos homero)
Profesor:- Bueno vamos a comenzar por...
(Se le caen las notas al profesor)
Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA.
Periodista:- Y lo ultimo del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales!!
Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: ¡Si!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- ¡Oh!
Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo
Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores.
(Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello)
Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible!
Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!
Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!
Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a"
Skinner:- ninguna señal del gato?
Homero:- Vendrá
Skinner:- Porque?
Homero:- No resiste
Skinner:- Porque?
Homero:- Es un ladrón
(Mueven la cabeza los dos y se escucha una música de suspenso)
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